Le rire c'est le plaisir

nn mais il y a un topic exprès pour ça

oui celui la: https://travailetdetente.1fr1.net/tout-f4/videos-liens-etc-droles-t32-45.htm

D'accord... DSL!!
Pour me retrapper lisez plutot ca :
Deux blondes se balade au bord d'un champ.
Deux autres blondes sont dans une barque , en train de ramer au milieu du champ...
L'une des deux premiere dit a som amie : tu vois, c'est a cause de se genre de Blonde que nous sommes traitees de stupides...
Son amie lui repond : ouais, si je savais nager, j'irai leur donner une baffe.

Il y a une rousse, une brune et une blonde. Toute doivent traverser le lac qui fait 600m.
La rousse : parcours 400m, crie " Au secours" et se noie.
La brune : parcours 450m, crie " Au secours" et se noie.
La blonde : parcours 500m, crie " Ah, je n'en peux plus" et fait demi-tours.

Un cochon content,

Spoiler:

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquariumest mort et qu'elle l'enterre
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat »


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :
« Moi Monsieur, moi Monsieur ! »
« Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »
« Si si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? »
« C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et faut que je revienne à la nage »
« Et c'est pas trop dur ? »
« Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »




A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte
Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin »
« Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? »
« Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier »


Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
« Un coup de chance » dit la dame
« Oh non juste 30 ans de métier, madame »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g
« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé
« 3kg 800 » dit-elle
« Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser
« 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromber d'autant
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
« Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »

Dans un restaurent, un homme commande une soupe aux petits pois bien chaude.
«Vous avez votre doigt dans ma soupe!
-Ce n'est pas grave, elle n'est pas chaude»





Dans un restaurent, un homme commande une soupe aux petits pois bien chaude.
«-Vous avez votre doigt dans ma soupe!
-Oui, je sais, mais c'est la seule chose qui soulage mon panaris»

Il y a zwei cacahuètes dans la Strasse et il y en a une qui est salée.

-Mon chien n'a pas de nez, comment sent-il?
Très mauvais!

Compréhensif sera qui le prouvera!

Quelle est la différence entre une montagne?

On y est plus vite en haut qu'à pied.

Quelle est la différence entre un policier?

Il sait ni lire.

Quelle est la différence entre un canard?


Il a les deux pattes de la même longueur, surtout la gauche!


Qu'est-ce qui est blanc et qui monte aux arbres?


Un frigo.

la deuxième est pas très drôle

...
C pa grave tu sais, l'amnésie...

j'ai 2 poussins, j'en veux plus qu'un
J'en pouss un

j'ai 2 chien , j'en veux un de plus
j'en chie un

J'ai 2 canaris, j'en veux plus un
J'en canari un

Qu'ont chanté les gens en haut des deux tours le 11 septembre?

Spoiler:

Et ceux en dessous?

Spoiler:

Pourri!!!

tu connais pas, c pour ça...

Quel est le comble du polonais?

Spoiler:

je connais mais c'est quand même pourri

-De quel nationalité est ton père?
-Russe!
-Et ta mère?
-Polonaise!
-Et que veux-tu faire plus tard?
-Orphelin!

Dans le mon il y a 2 types de personnes
ceux qui classent les gens en 2 types et les autres

Dans le mon il y a 3 types de personnes
ceux qui sa vent compter et les autres

Dans le mon il y a 10 types de personnes
ceux qui savent compté en binaire et les autres

Qu'est ce qu'une blonde entre deux Zürichois ?

Réponse:

Spoiler:

Totalement vrai.
Toute façon les seuls Suisse qui valent quelque chose c'est les Bâlois.

Et les Fribourgeois!!!