Le rire c'est le plaisir

Alléeeee!!! C'est important quand même!!!!

Une brune rentre chez elle avec un gros sac à commision, elle demande à une blonde un service:
- Eh, vous pouvez m'appeler l'ascenseur SVP?
- Oui bien sûr: ASCENSEUR!!! ASCENSEUR!!!
-Mais non avec le doigt!!!
- Pardon: AFFENFEUR!!!! AFFENFEUR!!!

Pour ceux qui n'auraient pas compris:

Spoiler:

Y'a une girafe et un hélico.
Flip-flap la girafe!

Il y un belge qui veut savoir si son accent es parti. Il demande 3k. de viande.
-Etes-vous belge?
-Oui, comment le savez-vous? Est-que c'est mon accent?
-Non, mais il n'y a qu'un belge pour demander de la viande dans un vidéo folies.

Ya une blonde qui dit à une brune:
-Oh regarde les beaus chevals!
-Mais non se sont des chevaux, corrige la brune.
-Mais regarde bien, se sont des chevals!
-Non des chevaux!!!
La blonde s'en va et dit:
-Pourtant j'étais sûre que c'était des chevals...Mais puisque tu es sûr que se sont des chevaux...

Comment attrape-t-on un éléphant vert?

Spoiler:

Comment attrape-t-on un éléphant jaune?

Spoiler:

Comment attrape-t-on un éléphant rouge?

Spoiler:

Comment attrape-t-on un éléphant rose à pois bleus?

Spoiler:

Comment tue t'on un rhinocéros?

Spoiler:

J'ai pas compris...

Hahahahahhahah! très bonne blague, je ne la connaissais pas celle là.

...Bon je sais pas pourquoi tu a posté ce message, Laurent, mais comme Arthur n'a pas comprit la blague (moi non plus) tu pourrais peut être l'expliquer au lieu de mettre "je la connaissais pas cette blague" alors que c'est toi qui l'a écrite!

Regardez-moi ce lien, c'est excellent:
http://www.nimportequi.com/

je connaissais
c'est luca qui donné?

Pour les débiles: Le rhinocéros dit mon oeil et on lui tire justement là.

Elle est pourrite, ta blague.
Diable>>Pas du tout, c'est Simon Capelle

Elle est pourrit, ta blague.
Et, non c'est mon grand-père.

Il y a un journalist qui va dans un asil de fou.
Et il fait une enquête, et rencontre le directeur. le journaliste lui demande comment ils font pour savoir quand ils ne sont plus fous.
-Eh, bien, nous leur demandons de remplir une baignoire.
-Et?
-Et s'ils mettent le bouchon, c'est qu'ils ne sont plus fous.
-Ah ouais , je n'y avais pas pensé.

LES DEUX NONNES

Il y avait une fois 2 nonnes.

L'une d'elles était surnommée Sœur Mathématiques (SM) et l'autre Sœur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique. Il veut nous violer.

SM: Oh non !
A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 minutes au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.

SM: Ca ne marche pas.

SL: Bien sur que ça ne marche pas.
L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Sœur Logique.

Sœur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Sœur Logique .

Puis Sœur Logique arrive.

SM: Sœur Logique !
Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et ?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma sœur ! Et l'homme qu'a-t-il fait ?

SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?

SL: N'est-ce pas logique ma sœur ?

Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Excellent!!!

ouais c la seul pas pourri
c marant Simon il a pas internet

Ouhlahlaaaah, c'est ringard!

Il y une femme qui se marit avec un homme.
L'homme avait une condition, c'était que quand ils le feraient, elles ne regarderait pas.
Après 40 ans de mariage, la curiosité la démange. Ils ont trois fils.
Alors, une fois, elle regarde...
Il tenait un concombre.
-C'est quoi ça?
-Je t'expliquerait, mais, d'abord, dis moi pour les efants.

mouais franchement bof bof sa te connais pas trop les blagues salaces

Obsédé!

Je connaissais déjà, obsédé!

Vous a-t-on déjà conter, la légende du fol qui repeignois son plafond et l'autre lui disois accroche-toi au plafond j'ôte l'échelle?

Spoiler: