Le rire c'est le plaisir

Cliché!!!
(Pour connaitre toutes les manières de raconter cette blague, lisez rubrique-à-braque.)


En combien de mouvements met-on un éléphant dans un frigo?

Spoiler:

En combien de mouvements met-on une girafe dans un frigo?

Spoiler:

Le lion, le roi des animaux, invite tous les animaux à une grande fête.
Quel animal ne vient pas ?

Spoiler:

Des touristes, en safari, veulent traverser une rivière infestée de crocodiles. Il n'y a pas de pont.
Comment font-ils pour la traverser ?

Spoiler:

Très connue pierre

Un parisien, un lyonnais et un marseillais sont à Dubaï.
Ils font une grosse teuf et sont complètement bourrés.
Hors, l'alcool est interdit là-bas et ils se font arrêter.
Amenés devant le sultan, celui-ci donne la sentence : 20 coups de fouet
chacun !
Mais comme il aime les français et le foot, ils pourront faire un voeu avant d'être fouetté.
Le lyonnais fait son voeu :" attachez-moi un coussin dans le dos"
Au bout de 5 coups de fouet, le coussin explose et il se prend les 15 autres dans le dos.
Le parisien fait son voeu: "attachez-moi deux coussins dans le dos"
Au bout de 8 coups de fouet, les coussins explosent et il se prend le reste dans le dos.
Au tour du marseillais...mais le sultan lui dit :"j'aime bien les français et le foot, mais j'aime surtout l'OM ! Alors faites 2 voeux !"
Le marseillais : " 1er voeux : je veux 50 coups de fouets!"
Stupeur du sultan mais le voeu sera exaussé.
Le marseillé : "2 ème voeu : attachez-moi le parisien dans le dos !!"

Sachant que les marseillais sont pas très copain avec les parisiens

Je connais.

Vous connaissez l'histoire de PAF le chien ?

Spoiler:

Vous connaissez l'histoire de ZIP le pingouin ?

Spoiler:

Vous connaissez l'histoire de FLIP-FLAP la girafe ?

Spoiler:

Et vous saviez comment elle s'appelait la girafe ?

Spoiler:

Très bonnes!!!

Il y a un français, un Suisse et un belge.
Ils arrivent sur une plage où il a des cannibales.
Pour ne pas se faire manger le chef leur dit de se mettre 100 fruits dans les fesses
Le Suisse prend 100 fraise. Il y arrive.
Le français prend 100 petites figues. A la 99ème il rit. Le Suisse lui dit:"Mais pourquoi es-ce que tu as rit, crétin.
-Parce que j'ai vu le belge qui se ramenait avec des noix de coco.

Je connaissais.

Comment met-on 4 éléphants dans une 4L ?

Spoiler:

Comment sait-on que 4 éléphants sont dans un supermarché ?

Spoiler:

12 septembre 2007:

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous- sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre.
Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Marseille, côte bleue, on a publié le communiqué suivant :
« Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage de Carry le Rouet, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques marseillais n'ont rien trouvé du tout.
Ils en concluent que les Anciens Provençaux disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.
Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le pastis afin d'éviter que les Marseillais ne deviennent les maîtres du monde... »

J'adore!!!

Un petit garçon demande à un réparateur:
-Monsieur, vous êtes réparateur de fours?
-Non, mon petit, je répare la télé.
-Monsieur, vous êtes réparateur de fours?
-Non, je viens de te dire que je répare la télé!
-Monsieur, vous êtes réparateur de fours?
-Mais enfin, bon sang! Tu vois bien que je répare la télé!
-Monsieur, vous êtes réparateur de fours?
-OK! D'accord, tu a raison! Je suis réparateur de fours...
-Alors pourquoi vous réparez la télé?

Madame Martin-Delhez (professeur aux Facultés Notre Dame de la Paix à
Namur) rappelle que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans
motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche....
Au fond de l'auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire.
Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à
l'étudiant et lui répond doucement :
"Vous écrirez avec l'autre main..."

allez hop
Rah si je chope cet enfant!!!

Pas tout le monde va la comprendre celle la
par contre les autres génial diable

Toutes très bonnes!
http://fr.youtube.com/watch?v=RRq_YRngjx8

Oh pas de vidéos ici y aurait trop a poster fait plutot un topic a part

Tu l'as regardée, au moins?

simpa vos blagues,diable c'est simpathiquement cherché!

Diable, tu peux me l'expliquer, stp?

Oh non tu va etre choqué

rho réfléchie!

Un mec se promene dans la montagne et au détour du chemin croise un breger et son troupeau.
L'homme l'interpelle et lui dit:
"Dites moi berger si je trouve le nombre excact de mouton dans votre troupeau en moins d'une minute, puis-je en prendre un?"
Le berger amusé accepte.
Au bout de 30s l'homme dit 457 moutons!!
Halluciné le berger propose à l'homme de choisir un mouton.
Et au moment ou l'homme s'en vas avec son mouton, le berger rappelle l'homme et lui dit:
-"A mon tour, si je trouve votre nationalité vous me rendez mon mouton."
-"Allez-y"
-"Vous etes belges!"
-"Mais comment avez-vous fait, je n'ai plus d'accent depuis longtemps!"
-"Peut etre, mais en attendant rendez moi mon chien!!"

Un camionneur, qui roule déjà depuis quelques jours sans arrêt, est dans sa dernière étape avant de livrer la marchandise. Il est fatigué, il y a eu des bouchons sur l'autoroute, il a quelques heures de retard, la seule chose qu'il sait, c'est que dans moins de 24H il est en congé.

Il fait nuit, il est seul sur une route de campagne. Complètement seul.
Quand soudain, il voit un petit bonhomme tout rouge faire des grands signes avec les bras.
Il arrête son camion et descend. Il est fatigué, mais il va quand même voir ce que lui veut ce type-là.
Il s'approche de lui et lui demande ce qu'il veut. Le bonhomme tout rouge lui répond en gémissant:
«Je suis petit, je suis moche, je viens de la planète gblorg et j'ai soooiiifffe.»
Le camionneur, à qui il lui restait un fond de canette de bière, la lui lance et lui dit de se casser car il lui restait de la route à faire.

Plus tard dans la nuit, il voit devant lui un petit bonhomme tout rouge faire des grands signes avec les bras.
Il arrête son camion, ferme la porte un peu plus fort que d'habitude( c'est le deuxième en une nuit) et se met devant le bonhomme tout jaune.
-Qu'est ce que tu veut, lui demande-t-il.
«Je suis petit, je suis moche, je viens de la planète hylwzve et j'ai faaaaiiiiim.»
Le camionneur lui jette un bout de sandwich station-service qu'il lui restait et lui dit:
-Maintenant tu bouffe ça et tu me fous la paix. J'aimerais rentrer chez moi.

Plus tard encore, il voit un petit bonhomme tout bleu faire des grands signes avec les bras. Cette fois, il en a marre, il sort, il claque la porte, se place devant le devant le bonhomme et lui gueule dessus.
« Bon, d’accord, t’es petit, t’es moche, tu viens d’une planète pourrie qu’est-ce que tu veux encore »

-Vos papiers, gendarmerie nationale.

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites. Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui. Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.
L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :
" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? ".
"J'attends les dents......

Un homme doit faire des analyses médicales pour un contrat d'embauche.Ça l'embête car il a du colestérol, il fume, et il boit. Le soir il en parle à sa femme et lui dit:
-c'est toi qui va faire pipi dans le flacon, tu es en pleine forme, tu ne fume pas et tu n'as jamais touché une goutte d'alcool.
Sa femme accepte et quelques jours plus tard l'homme se retrouve chez le médecin et lui demande presque en souriant:
-Alors, ces analyses?
Le médecin lui répond aussi en souriant:
-Bonne nouvelle, vous êtes enceinte.

Attention, deuxième degré. A vos risque et périls.
Quelle est la différence entre un canard ?

Spoiler:

Un medecin dans un asil veut faire passer un test à 4 de ses patients pour vérifier si ils sont fous. Il dessine une porte sur un mur et dit:
-Alors est-ce que vous pouvez ouvrir cette porte?
3 des fous s'approchent et tentent d'attraper le dessin de la poignée.
Le 4ème fous les regarde en rigolant.
Le medecin l'interroge:
-Pourquoi riez-vous?
-Ces gars là sont fous, répond-il, ils ne pourront jamais ouvrir cette porte.
-Et pourquoi ça?
-Parce que c'est moi qui ai la clé!